Ménage à trois

  A pesar que la abulia me inunda el alma en estos momentos, no puedo evitar sentarme frente a esta pantalla y comenzar a narrar aquel episodio que en mi mente lleva un escrito pendiente.

  Según recuerdo,  ya han trascurrido dos semanas desde ello.

Todo partió con un juego, de esos nuevos que solo adquieren significancia porque la curiosidad es aquella que los comanda, solo nos reíamos sin más acción que un montón de bromas lascivas en las que me envolvía como una de los tres protagonistas de la historia. 

Corrían los momentos, pero no así las horas, todo resultaba eterno sobre todo aquellas instancias en las que el baile formaba parte del principal puente de conexión entre los tres cuerpos que en un futuro no muy lejano iban a intentar encajar armónica, en un movimiento pendular en el que tanto el norte como el sur de cada cuerpo iba a invertir su polaridad. 

  Pasaron las horas, la decisión fue tomada de forma tácita, sin más que un impulso comenzó la historia:

- Tres protagonistas

- Un escenario 

- Dos similares

- Un distinto

  Recuerdo la conjunción de colores en tal escenario: rojo, dorado, negro. En formas que ascendían y descendían, gemían y deseaban. Eran dos símiles, que interactuaban en base al tacto, lamí su clítoris hasta saciar mi sed, la mordí, jugué con sus pezones, y en sus piernas deposité mi deseo de seguir experimentando sus temblores. Mientras, en mi sur estaba él, jugando a seguir el movimiento pendular pero con una extra dedicación, en que apretaba con fuerza sus dedos en contra de mis muslos. Ella seguía gimiendo, mi boca estaba repleta de ella, mientras ya era hora de que la imaginación diera un giro completo al cuadro. El movimiento pendular se acabó, y era ella quién en un vaivén constante acercaba sus labios hasta la copa de mis pezones, los mordía y eso me hacía morir en éxtasis. 

  La situación era exorbitante, había calor por todas partes, sudor, fluidos, sentidos... Hicimos uso de todo lo que el cuerpo nos brindaba, mis manos estaban en ella, las bocas en él, los tres colores se fusionaron, llegando el momento de las explosiones, no fueron simultaneas, sino parceladas, por sobre todo cuando él hacía uso de sus manos en cada una de nosotras. 

Ya no había más que decir, ni hacer, todo acabó. Ella se durmió, él partió y yo continué con unas horas de sueño para iniciar la jornada laboral de la mañana que se avecinaba. 

Touchent

Todos los días es lo mismo, 6 horas sentada en ese puesto de trabajo que solo está compuesto por un computador, un teléfono y mi asiento. 

Cada dia, a eso de las 12:00 pm, tengo un Break en el que suelo fumar un cigarro o beber un café con algunos de los chicos (as) que componen la plataforma de trabajo. Supongo que ya adivinaron cuál es mi labor dentro de tal lugar. 

Caen llamadas, contesto, respondo, escucho y cuelgo. Esa es la rutina diaria, por 6 horas 6 días a la semana... Monótono, aburrido, poco variable. 

Ahora bien, desde hacía algún tiempo dentro de mis deseos internos ha estado el tener sexo en uno de esos cubiculos telefónicos, pero dado que me relaciono pocos minutos al día con mis compañeros y bueno ninguno de ellos me resulta atractivo. He cedido ante la idea. Sin embargo, aún sentí que algo podía hacer. 

Era invierno, hacía mucho frío todo el mundo escapaba de las bajas temperaturas gracias a la infusión de algún líquido caliente o simplemente con mucha ropa a cuesta. En lo particular, me abrigué con un gran chaleco, panties, botas y una falda bien corta. Hay algo que mis extremidades no logran congeniar con un pantalón. Como sea, hacía frío... Me dispuse a comenzar a recibir llamados, tenía mucho frío por lo que comencé a mover mis piernas de modo que frotaba una contra la otra de forma constante... Cosquillas, seguí frotando... Humedad, me gustaba la idea. Uf! solo cerré los ojos y mordí mis labios, seguí frotando, cada vez más rápido procurando no emitir ningún sonido que escape del habla habitual de cada llamada. Mis pezones, estaban en alto, no se notaban dado el gran chaleco que me cubría, pero yo si estaba sintiendo como mis pechos estaban encerrados y apretados bajo las ropas, seguí frotando acabé, pero deseaba más... Procuré que nadie estuviese mirando, cosa que así fue. Llevé una de mis manos bajo mi baja, estaba ardiendo, de frío a esas alturas ni hablar, seguí frotando mi clítoris una y otra vez, ya no podía esconder la excitación que me hacía llegar al orgasmo. Por el teléfono, intentaba controlar mi voz, hasta que ya no pude y gemí, recuerdo que del otro lado de la línea una voz masculina me oía. 

-Estás bien?- Preguntó

- Si, señor solo golpeé mi mano en contra de una taza caliente de café. Usted comprenderá hace mucho frío. 

- Ah, tenga cuidado señorita. 

- Descuide, gracias. 

Fueron 5 tazas derramadas, y yo estaba extasiada, dieron las 12pm la hora del Break y como es de costumbre bajé a fumar un faso con mis compañeros:

- Luces radiante hoy- Infirió uno de ellos. 

- El café me hace bien parece- Le respondí. 

Escrito en el Comprobante de Carga bip!

Que la vida tal como es no lo es

es algo que me deja de conmover

pero sorprenderse con ella es lo grato de ser 

de ser un ser vivo, de ser un ser que es. 

Trepar por cada segundo hasta completar minutos,

minutos que no sean el compuesto de horas útiles, 

horas que generen días significativos,

días que llenen de goce las semanas,

semanas que compongan meses de dicha,

meses que forjen años de grandiosa felicidad.

Una vida que sea y no que se crea,

ni en el escalado segundo 

ni en la felicidad de los años. 

Tocador

Me incliné ante él, y le pedí que moviera sus manos hacia su ombligo, solo debía llegar hasta ese punto. Era mi regla, faltaba la suya- Extiende tus manos bajo mi ombligo y solo toca, puedes tocar todo lo que esté sobre tu ombligo- Me dijo. Accedí, no sé qué estaba más elevado si mi sostén o su entrepierna, solo sé que ambas eran una bomba de tiempo, pronto desearían salir de las ropas que les esclavizaban. 

Mis pechos fueron los primeros que se liberaron, y comencé a frotar mis pezones en su entrepierna, la que al cabo de dos movimientos estaba expuesta... Su piel ardía, la mía hervía por cada roce y movimiento; él lamió sus dedos y los puso sobre su piel, apretando lo que sería el espacio preferido de su cuerpo,

Tócate y bebe de ti- Me dijo. 

Me senté en una silla frente a sus ojos y su coño, toqué cada parte de mi, deteniéndome en mis pechos los que apreté tan fuerte que sus gemidos me hicieron abrir los ojos de tal trance... Humedecí mis dedos, llevando saliva bajo mi ombligo... No fue necesario repetirlo, estaba aún más húmeda que el líquido labial superior. 

Él por mientras aceleraba sus movimientos, yo por mi parte hacía lo mío en mi clítoris; éramos dos calientes competidores que se batían en quién se autodestrozaba primero y luego se deshacía ante el otro... Gané, exploté hasta el punto en que no se resistió besando y lamiendo desesperadamente mi palpito frenético. Era su turno... En ese momento estaba bañada de ti, y el calor derramado se deslizaba por cada curva de mis pechos. 

Mezzanine

Tumulto era los que nos rodeaba, sudor, gritos, música, bailes, alcohol, cigarrillo, luces, y oscuridad... Me pediste bailar, accedí y en ese momento supe que no iba a escapar de ti, al menos por un par de canciones... 

Comenzaron las miradas, no quisimos hablar ni saber detalles de nuestras identidades bastaba con sentir la atracción física que nos unía superficialmente hasta ese momento. Luego, tomaste uno de mis brazos y comenzaste a moverte como un perfecto bailarín, lleno de energía y gracia. Eso me gustaba, por sobre todo tu indiferencia parcial ante la situación. Al paso de unas canciones, tomaste mi cintura y yo tu cuello, no queríamos besos, no era necesario. Recuerdo que Dissolve Girl, estaba de fondo (Massive Attack), podía sentir tu pantalón abultado presionando fuertemente mi cadera, tu manos bajaron hacia estas, yo solo movía mi pelvis como queriendo simular ese roce con mi real intención. Había mucha gente, bajo la cintura poco se podía visualizar... La presión continúo, tu manos se movieron a mis pechos que ya a ese minuto estaban tan presionados y en alto como tu pantalón, mientras tocabas cada curva con una fuerza sutil y constante, decidí tocarme, mi ropa interior estaba húmeda, escote durísimo, tu con tu aliento mordiendo mi cuello... Tomaste mis manos y saboreaste cada uno de mis dedos, a esa altura la gente no existía, todo estaba en nosotros o casi todo. 

Abrí tu pantalón, la música sonaba cada vez más fuerte, tenías sed y yo compartí de mi jugo contigo, todos nos veían y se contagiaban con nuestra sed... Te di mi espalda, y en la oscuridad que nos cobijaba, quisiste calmar tu sed penetrando bajo mi espalda... Nos movíamos lento, entrabas y lubricabas cada movimiento, mis dedos estaban empapados, tus manos seguían en mis pechos y tu respiración era contante en mis oídos. Era tu presa, gemíamos al compás de cada tiempo musical, nos movíamos ante el palpito de mi propio ritmo interior, ya nada importaba solo subir y prolongar el placer.... Tomaste mi pelo, besé y mordí tus labios y en un movimiento excusado en el baile descendí hasta saciar mi sed, la bebida hervía, saciaba mis deseos, mordí la bombilla lo bebí todo... 

Fue la última canción para nosotros en ese lugar, la fiesta estaba en alto, pero nos esperaba un mejor lugar en el que continuaríamos saciando nuestra sed y bailando hasta que la música se termine. 

Doggers

Siempre quise hacer uso de los espacios públicos, como medio de reemplazar al trillado y follado motel. Pero no hacer uso de estos, como sitio de frotaciones, ni de manos o dedos penetrantes, yo quería rasgar tu ropa y relamer en cada mordida tu cuerpo, hasta que algún rincón del cemento fuera testigo y soporte de nuestro equilibrio. 

Llegó el día, el alcohol jugó un papel ideal para deshinibirnos incluso las risas fueron las que luego al apoyar mi cara en ese frío kiosco, fue reemplazada por un gemido sudado y marcado por mi respiración entre tus dedos: No grites me decías, mientras la falda que usaba estaba sobre mi cintura, espacio que fue ocupado por tu pelvis en contra de mi piel.

El kiosco ya no estaba frío, de pronto se comenzó a hervir no sé si estaba en armonía con lo que hervía debajo de mi falda, lo hicimos una y otra vez. Sabíamos que nos estaban mirando, a pesar de que a esa hora solo los perros callejeros marcaban los pasos que a lo lejos se podían oir. Yo sé que nos miraban, o quizás eso era lo que me mantenía con la adrenalina necesaria para continuar con nuestra fantasía. 

Hierve, hierve, hierve, tus manos, mis quejidos, penetrante sonido, penetrante contraste, vaivén interminable... La respiración se agitó, estábamos en línea recta dentro de la competencia... ¿quién cedía primero?... Cedimos juntos, ya no podía sostenerme ni seguir apoyada ante ese horno que en algún momento fue frío, mientras tú estabas ante mi espalda sosteniendo mi cintura... Llegamos, la falda volvió a su sitio, nos besamos, continuaron las risas y una ventana se cerró en el segundo o quizás tercer piso del edificio que estaba a la derecha de ese kiosco. 

Debut y Despedida

Me sostenía en el pendulo de tus caderas sedienta por saborear la esperma caliente de tu deseo, no podía esperar... Pero tú, jugador experto en promover el palpito constante de mi interior, no dejabas escapar un centímetro de tu placer, solo quería el calor que de mi expelía... Te lo entregué, en cinco segundos exploté en placer, la lluvia cálida que humedecía mi entrepierna, hizo que acercaras tu mirada hacia mis pechos que como dos fuertes montañas, posaban su cima en tus dientes... Ya, no podía sostenerme en ti, tomé el control era momento de que sintiese el placer de tu calor en mis papilas, en mis dientes, en mi lengua... Te comí, te besé, te mordí, gemimos juntos hasta saciar por completo nuestras ansias. 

Después de la explosión, no hubo heridos, solo dos cuerpos tendidos en el manantial de nuestro encuentro, nos vestimos, te di el último beso en ese pasillo de puertas simétricas, tú mordiste por última vez el fin de mi cuello y el comienzo de mi torso. Te dije adiós, ya era hora de tomar ese avión. 

Cecilia Parte I

La perspectiva de la vida en la ciudad que poseía, estaba centrada en admirar el estuco mal terminado de una pared color cobre, contrastada con las manchas del cemento. Siendo como única distracción y diversión el observar pareidolias de las más diversas expresiones; desde dragones y elefantes, hasta ojos hilarantes o melancólicos. 

Eran esos últimos, los que evitaba detenerse a percibir... En ese momento había que cerrar las cortinas y refugiarse en la luz tenue que inundaba su espacio. No era un gran espacio, pero tenía todo lo necesario para ser su refugio en la ciudad. Allí lograba cobijarse de los rugidos mecánicos de los autos, o la marchas incesantes de tacos y zapatos que pisaban enérgicos el asfalto agrietado. 

Nunca quiso sentirse parte de esa realidad, a pesar de que estaba inmersa en ella, adentro. Pero a la vez ausente, latente, omnipresente. Conocía muy bien cada rincón, sonido y atmósfera de la metrópolis, nunca pude escuchar una mejor descripción de las paredes que cubren la ciudad como la de ella, recuerdo que las nombraba como "cortinas transparentes y oscuras"... O el sinónimo con el que denominaba a tren subterráneo o "lombrices eléctricas". 

Si bien es cierto, tenía su refugio con una vista llena de vistas, con un interior acogedor con una atmósfera de camaradería de barrio sesentero... Éste lugar no era realmente su nido, al contrario el hábitat que ella muy bien conocía y cuidaba era el de la tierra de concreto; el de las lombrices eléctricas; el de las sinfonías toyotas; el de las luciérnagas de neón. Lo amaba, lo sentía, era su esencia...

Es por eso que ahora, a pesar de tener unos enormes ojos está ciega ante la inmensidad del mar que se posa ante sus ojos, quiere correr y escapar a la solidez de su ciudad, de esa que muchos e incluso yo detesto. 

Es como... Si es eso.

... Es como estar en el medio del océano, rodeado de agua que sabe a sal y no puedes tragar por más que la materia esté en un estado líquido... 

... Es como una hormiga atrapada en un frasco de azúcar, sin poder salir...

... Es como vivir en una biblioteca y no saber leer...

... Es como perder la memoria en pleno proceso creativo de una novela...

... Es como perder un hijo, luego de muchos intentos por quedar embarazada...

... Es como sentirse sola (o) en medio de un concierto, a pesar de estar en el tumulto...

... Es como una hermosa ave, de colores tropicales que vive enjaulada en una tienda de mascotas, sin poder conocer cuáles son los colores tropicales...

... Es como desear ruido en medio del desierto, y desear tranquilidad en medio de una metrópolis... 

... Es como no sentir un orgasmo si estás con la persona que amas... 

... Es como ganar el premio gordo de la lotería, y sentirse perdedor...

... Es como no ser y a la vez ser, es como la nada dentro del todo, es como... Ya ni sé cómo es, ya ni sé qué es...

Auto

Quiero traer a éstas líneas, una experiencia que en la pasada semana dejó a varios (incluyéndome) en una especie de presión social, en la que se llegó a generar un estado mental de paranoia, desesperación, ansias, miedo, fin, mundo , cometas, tierra, muerte, caos.


Frente a tal revuelo, hay quienes experimentamos un debilitamiento del sistema de defensa cayendo presos de virus y gripes que la estación no favorece. (achús)

Ahora bien, cómo interpretar eso desde un sentido ajeno al resultado... Bueno, quiero hablar de El Alma... 

El alma, no necesariamente debe parecer al concepto que se nos ha entregado de ella, como la parte intangible del ser humano en la que reside el sentir... Sino que debiese ser transformada...

SIENTO, que el alma para ser alma debe sumergirse en sí misma y a la vez transformarse, de tal forma que solo el real conocedor pueda identificarla. 

Tenemos la capacidad de almacenar lo percibido en el ambiente, recibirlo, procesarlo y luego recuperarlo. Por lo tanto, toda clase de sentimientos, impulsos, incluso lo que se experimenta de forma orgánica en el cuerpo humano, se recibe y constituye el cuerpo del hombre; luego lo procesa y al cabo de años podrá sacar del alma tales sensaciones nuevamente (eso si transformado). Citando a Steiner en su discurso sobre El Ocultismo, se extrae lo siguiente: "Quien juzgue de un modo confuso aquello que no es otra cosa que una impresión sensoria transformada, metamorfoseada por el alma, y sacada de ella mediante el recogimiento místico, podrá entonces creer que se trata de la revelación de algo eterno que no proviene del mundo físico exterior". 

En base a ello, quiero hablar del misticismo y toda aquella ciencia espiritual que habla de revelaciones y grandes experiencias ultrasensoriales como verdades absolutas de lo que el alma ha experimentado. Lo cual, me parece aberrante, simplemente caen presos de graves ilusiones que les hacen reconocer que tal misticismo representa el todo, limitando incluso el conocimiento de las ciencias naturales, limitando incluso la vida anímica humana, limitando incluso el sentir del alma, limitando incluso... Limitando. 

No nos limitemos, no nos destruyamos, mejor aprender, revelarse y tranformarse, autocontrolarse, autoconocerse. 

¿Telepatía?

   

   Si es que el mundo humano llegase a terminar su ciclo en 1 año y 3 meses más, pienso que todo aquel vestigio de las máquinas y su contenido, como con la que actualmente escribo, puedan ser o no efectivas para la posteridad... Pero me resulta poco interesante, ya que tiene todas las pistas en si mismo, no hay acertijos que buscar, o códigos que interpretar dado que éstas máquinitas poseen un lenguaje y mapa de navegación para comprenderlas. No es como aquel mural Egipcio o Maya, o esa simple caverna con mamuts y lanzas que dejan entrever solo especulaciones de cómo fue la vida. 

   

   Por lo tanto, ¿Son acaso éstas palabras escritas en este blog, una real muestra de mi percepción y subjetivades de la era terrenal en la cual me desenvuelvo? Si así fuese (pensando catastróficamente en un final), mmmm pienso.... mmm... mmm... !Que visión más bizarra de este mundo tendrían quienes logren descifrar cada una de estas líneas!!, incluso justificarían nuestro fin... ¿Por qué lo digo? Bien, hay otras herramientas con las cuales se podrían entregar mensajes como los que aquí escribo, sin embargo están limitados a un grupo de lectores que en base a la libertad y voluntad de querer o no abrir éste link y leer su contenido, está la limitante de si forman parte o no de mi "red social". No está siendo un mensaje para el mundo, paradójicamente, es elitista, selectivo y limitado a pesar de poseer un inmenso campo de difusión. A lo mejor resultaría más eficiente, el comunicar cada una de mis ideas en acciones concretas, que se vayan traspasando como una especie de cadena de favores, más que mal incluso el karma es comunicado de esa forma. 

   Siento la necesidad de poder explotar mayores facultades de comunicación, ¿Qué otras hay? ¿Telepatía? ¿Acción-reacción? ¿Lenguaje, sonido, silencio, ondas, fonemas, palabras? ¿Hasta cuando una máquina resulta ser la la limitante del hombre, sus pensamientos y el transmitirlos? ¿Son el único canal?  

   

   Siento la necesidad de transmitir mis ideas sin la presencia de una máquina, pero por ahora las estoy usando... Paradojas modernas.

Doubt

Dudo que digas la verdad

porque dudo que ella exista.

Dudo de tu paciencia

porque existe la rabia.

Dudo de tu pena

porque existe la alegría.

Dudo en los milagros

porque existe la muerte.

Dudo de la belleza

porque existe el maquillaje.

Dudo de la obviedad

porque existe la ironía.

Dudo de las razones 

porque dudo de su existencia.

Dudo en de quien no mira a los ojos al hablar 

pero creo en quien me escribe detrás de un icono de mensajería instantánea. 

Dudo en la serenidad de quien se come las uñas

pero creo en quien me da su mano con energía.

Dudo del amor en el universo de las parejas 

pero creo en que es un sentimiento que nos brinda libertad.

La verdad ya no creo en lo que dudo, ni dudo de lo que creo, ni pienso de lo que siento, ni concibo la vida sin razones, pero deseo vivirla sin cuestionamientos, dudo que sea difícil. 

Chucha

Impresionar materias con ésta materia escrita, es quizás la manera más interesada de recurrir a las letras, tomando en cuenta que cada grafema y alógrafo emitido (en este caso de forma electrónica) resulta ser la catarsis de las ideas que están aprisionadas, chocando, protestando y revoloteando por los pasillos y habitaciones del pensamiento. Sumado a esto, está la influencia de algún estimulante que promueva el deseo de realizar el ejercicio grafomotriz; el que va acompañado de palabras bonitas, vocabulario, léxico, redacción, recursos verbales que en la vida, algunos, hemos logrado desarrollar a conveniencia propia como un tesoro de nuestra inteligencia... 

Bien, ya basta de tanta palabrería adornada de bonitas letras que juntas otorgan un significado formal a lo que pretendo comunicarles. Al final de cuentas, y parafraseando a Redolés "¿Acaso en un poema no se puede decir viejo culiao?"... Yo quiero escribir una historia llena de groserías y garabatos, me aburrió la formalidad presumida y banal. Así es que, sin olvidar los recursos de redacción (esos si que los respetaré, ya que sería imposible que pudiesen entender de forma coherente las ideas); pero los de vocabulario los tiraré a la chucha en unos cuantos escritos. 

Me costó, escribir "chucha", no de forma motriz pero mi voluntad se vio amedrentada jajajaja. Así que a meterse el espíritu al bolsillo perro (te robé esa Redolés).

Things

Las horas pasaban y en casa los minutos parecían no transcurrir, estaba todo en calma como en en un barco en el medio de un lago primaveral, sin lugar a dudas una deliciosa sensación. Sin embargo, el tiempo en falso no pudo ser perpetuo las redes del reloj y el llamado del mundo a entrar en ese juego del contador de vida, fue más fuerte, por lo que el abandono fue casi inmediato sin siquiera dar un espacio para la despedida... Puntos muertos que no se detuvieron...

Me pregunto si acaso en alguna realidad podremos abandonar la planificación horaria, mensual, anual, semestral, etc etc... Somos esclavos de las manijas, de palabras como "segundo", "minuto", "hora", "días", "semanas", "meses", adaptándola a nuestra vida como parte del adn del hombre...

¿Cómo sería? solo me pregunto ¿Cómo sería no ocuparse de preocuparse?

Momento Ciego

Es como esos momentos en los que te quedas en neutro, como un punto aparte dentro de la colectividad y cotidianidad del entorno, y reflexionas... Dices: ¿Qué hago acá? ¿Qué es todo esto? ¿Por qué tenemos los brazos de esta manera, los ojos, las manos, las ropas, etc? ¿Y si ésta no fuera la "vida", qué sería? ¿Qué hay aparte o distinto a esta realidad?...

Y de pronto pestañeas otra vez, te reincorporas al mundo y esas preguntas quedan en tu conciencia algo dormidas esperando ese punto ciego para ser reactivadas otra vez, otra vez y otra vez y otra y otra.

Imposible deshacer...

La verdad no sé como partir este escrito, solo sé que tengo ganas de escribir. (bueno ya partí con algo, simple)...

Será que soy una necia, o no sé, simplemente asumo que no me trago todo lo que dicen por ahí. Salvo, cuando tocan mi fibra, que a pesar de lo que muchos puedan creer está sumamente expuesta al mundo... 

Ahora, es un correo el que rompió el maleficio del silencio infinito y esa fibra, creí que iba a perdurar pero tú lo rompiste, era tiempo de pronunciarse (?)... Si bien, no nos hicimos daño directamente, pero sin querer estábamos dependiendo la una de la otra hasta el punto de no ser capaces de medir o delimitar el espacio que correspondía a la realidad de cada quien... 

Con esto, quiero hablar de cuán alta puede llegar a desarrollarse la amistad entre dos personas y si ésta puede ser eterna o no. Si bien es cierto, actualmente gracias al avanzado mundo tecnológico podemos dejar vestigios, recuerdos, ya sean fotos, canciones vídeos, y cuanta cosa se pueda imaginar. Pero creo, que ninguna puede lograr retratar el real sentir que dos seres pueden llegar a desarrollar, eso si tal como lo intentan plasmar lo pueden desvanecer: 

 "Eliminar contacto"

Claro que solo se esfuma de la vista, porque en las entrañas de la memoria y el sentir: 

"Imposible eliminar, inténtelo de nuevo"

"Inténtelo de nuevo"

"Inténtelo de nuevo"

"Inténtelo de nuevo"

"Inténtelo de nuevo"

"Inténtelo de nuevo"

Imposible deshacer...

The Long Road.

Camino de curvas, salidas y entradas... Pero es un camino a final de cuentas. 

Recorrerlo o no es tu decisión, será parte de ti o no. Por el momento cabe mantener la calma, el pecho relajado y no exaltarse, puedes perder en el transcurso de la caminata... Camina no corras, trata de no mirar hacia el cielo puedes caer, tampoco mires al suelo puedes chocar repentinamente con algún obstáculo, si miras de frente podrás tropezar... Es complicado, no hay una receta, esa conciencia espacial se va desarrollando a medida que avanzas... Claro, que está la posibilidad que nunca aprendas y vivas cayendo, tropezando o chocando. Aunque si sigues una línea recta dentro de la curva, no tendrías sensaciones que te hagan volver a sentir que estás en camino... Un espacio plano es predecible, uno con altos y bajos es excitante. 

Completa Introspección

   Tuve y tengo la necesidad de hacer este ejercicio, el escribir, eso que hace mucho tiempo dejé de hacer y se ha tornado realmente necesario ejecutar... Es "simpática" la situación, llevo dos líneas escritas y no puedo desligarme de los cánones de escritura legible y correcta, tanto en aspectos ortográficos, gramaticales, de redacción e incluso diagramación... Como si alguien llegase a evaluar o quizás llegar a ver este papel cuadriculado tamaño carta. 

Gracias Psicopedagogía, esto sin lugar a dudas es obra de tus encantos. 

   Estoy sintiendo ese dolor muscular al realizar el ejercicios mecánico de escribir ¡Oh cuanto extrañaba tal sensación! 

Que triste es ver y sentir, como las máquinas nos han despojado de tantas experiencias, que aunque parezca algo tortuoso para quien lo realice a diario, es necesario experimentarlas... Nos hacen sentir vivos y  la vez presenciar y testificar que somos capaces de manipular la materia casi, o porqué no decirlo, a nuestro antojo. 

   ¡Ya! Mucha vuelta entre curvas y letras, elevaciones, puntos, tildes y comas, a algo vine aquí, a esta cita con el papel y si Radiohead está sonando a las 3AM de éste sábado, créanme no es una casualidad. 

(Primera plana completa)

   Como decía anteriormente, he dejado de sentir y experi... (ese fue un descanso) mentar sensaciones, he dado paso a una abulia casi interminable que me está haciendo perder el norte. Ese norte que tan claro tengo, pero ahora se ha tornado difuso. Una parte de mi añora retomarlo. Sin embargo, hay otra parte que ha construido una pared de grandes dimensiones que ya no me deja estar segura de mis convicciones... Ahora el miedo me invade, estoy aterrada, dejo pasar el tiempo y por más que lo haga, lo único que consigo es aumentar las consecuencias de un problema que solo yo he creado. Se dilata y dilata... ¿Es qué acaso soy incapaz de mantener estabilidad en mi vida?

   Carolina... ¡¡¡BASTA!!! Lo tengo todo y más, están todas las oportunidades vertidas ante mi, pero llega ese velo de estúpidas sensaciones e impulsos que ya siendo sincera, al abismo me llevan. Estoy generando que todo se haga más difícil y estoy desperdiciando grandes oportunidades de crecimiento en mi vida. 

(Segunda plana completa) 

   Por una parte puede ser esa sensación de creer que luego de esta meta no se viene nada... No obstante, si ha surgido una gran carrera, que deseo ganar. Por lo tanto, los lineamientos para alcanzarla están en este momento en curso. Si bien es cierto, la vida no se debe basar en limitaciones (de eso estoy segura y por ello lo escribo como afirmación).

   Bien, ahora veamos qué puedo hacer. Estoy a tiempo, muy al límite pero lo estoy lo que (primeros rayones, sin presionar suprimir ahhh!) 

   A continuación detallaré las medidas que creo y siento son necesarias de ejecutar para cumplir y retomar mis propósitos, digamos mi "Plan de acción" a seguir (nuevamente la psicopedagogía se hace presente hahaha). Sin embargo, no transmitiré el listado puesto que por más que exponga una parte de mis pensamientos con el mundo, hay otra que me reservo y solo queda como vestigio entre la complicidad de las líneas del cuadernillo, el lápiz y yo. 

(Tercera y cuarta plana completa) 

Palabras al cierre...

   Que paradójico es transcribir el ejercicio que me llevó a plasmar las ideas que andaban revoloteando por mi cabeza, es tan necesario sentarse, meditar y de alguna forma transmitir las reflexiones, primero con uno mismo y luego con el resto. Quizás todo esto lo hubiese conversado con mi amigo, o mi madre, como acostumbro. No obstante, me vi en la necesidad de cambiar el canal... No quise guardarme nada, las generaciones vamos cambiando y los medios de comunicación y expresión están puestos a nuestro uso. No sé si sea bueno del todo, tampoco creo que sea malo más que mal pasó por mi aprobación el publicar esta entrada y como dice el viejo script televisivo: "Las opiniones vertidas en este programa son de exclusiva responsabilidad de quien las emite". Y me hago responsable plenamente de tales.

Si lo leyó, muchas gracias. 

There's an empty space inside my heart where the weeds take root and now i'll set you free i'll set you free

Una leve introspección

Puedo decir que el hacer las cosas bien en casi un 100% de los casos conlleva a una mala consecuencia, quien desee refutar tal idea, bienvenidos son los ejemplos en que estén exentos los malos momentos. 

ah! que pesimista la premisa, bastante... Bien, no quisiera alarmar el espíritu positivo que invadía mis días hace 96 hrs atrás, no obstante es bueno dar un tiempo de autocrítica y detener el cohete de vida que iba a mil por hora y no se estaba deteniendo en las estaciones que he forjado a punta de esfuerzo durante estos últimos años. 

Buen remezón sufrió la nave...

Ground control to Carolina? ey Carolina, How, where and what are you doing?

Respondo...

Estoy aquí, conmigo, con mis seres queridos, con el alma renovada y esperando a ver que nuevo me trae la vida, sé que será algo mejor, soy distinta y tengo nuevas herramientas. 

Y les digo gracias. 

Hours

Otro remezón de la naturaleza que nos hace remover emociones... En nuestro caso como chilenos, remueve el recuerdo, si... Ese momento catastrófico que experimentamos hace 1 año atrás. 

Sin embargo seguimos igual de egocéntricos con respecto a lo vulnerables que somos ante la madre naturaleza, comprendo que es malo generalizar pero es cosa de ver el día a día (al menos en la capital) en el que cada ser individual no toma conciencia de su entorno y no solidariza con éste. Por ejemplo, si vemos un papel tirado en la calle lo pisamos, si vemos una persona en la calle, la ignoramos. Por lo tanto, desearía que comencemos a conformar una conciencia "Socio-Ecológica" en la que seamos capaces de apoyarnos como especie y de esta forma le demos una chance a nuestro hogar para que logre sobrellevar esta carga energética que está experimentando, debido a que si no generamos este cambio de switch vendrá una voz algo sarcástica que nos diga: Humanos, hasta la vista baby! 

In-concluso

Incluso los horarios de estudios disminuyeron.

Incluso los tiempos de diversión disminuyeron.

Incluso mi corazón se volvió corazón por un momento.

Incluso pensé que la justicia existía, pero también desapareció.

Incluso pensé que la gente era capaz de ser autocrítica y mejorar su comportamiento.

Incluso pensé que se valoraba el buen trabajo.

Incluso pensé y sentí que estaba en el lugar correcto.

Ahora pienso que todo es igual que antes, pero con diferentes experiencias de ello.

Y además pienso, que debo poner en juego todas las habilidades que estudio en el resto y en mi. 

Maldita psicología que no me permite ser neutra en ciertos aspectos...

Wake me up when all this shit it's over.

Se adelantó abruptamente el invierno en mi.

Blue

Un abuelo tocaba su guitarra en la puerta de su casa, solo con una silla de mimbre pintada de color verde, la guitarra, tenía el paso de los años marcado en su cuerpo, cada rasguño poseía una historia en particular. A juzgar por la cantidad de marcas que poseía, podría decir que antes de estar en manos del anciano estuvo en altamar o algo así, una vida bohemia sería la que mejor describiría el estilo de vida que llevó en algún momento. 

Junto al viejo, un gato, si lo sé, es típico pero ¿Acaso no es típico el que un anciano se tienda a acompañar de alguna mascota para disminuir su grado de soledad? Si, hijos, nietos, esposas, amantes y enemigos van desvaneciéndose a medida que los años y las arrugas avanzan. 

Que injusta es la vida, luego de estar rodeado de personas y que estas intenten estar junto a ti, uno o se aleja o les disfrutas (son las únicas opciones)... Sin embargo toda esa muchedumbre en algún momento desaparece y es la soledad que siempre estuvo latente la que se hace presente... Se hace presente con esa carga de experiencia y conocimiento que solo un gato y una guitarra "pueden" disfrutar....

Engranaje

Espíritu, Materia, objeto, sujeto, pensamiento y apariencia...

¿Cómo unir estos seis conceptos? 

Dentro de la definición que pueda conllevar el delinear un concepto de lo qué es ser un humano, tal premisa debiese comprender tales aspectos... ¿O quizás no?

• Creer en un cuerpo conlleva a pensar de forma material,
• Creer en el espíritu conlleva a negar la existencia del cuerpo.
• Creer en el sujeto como tal conlleva a negar su calidad de persona.
• Creer en el objeto es avalar el cuerpo y negar al sujeto.
• Creer en el pensamiento es creer en que el humano posee un cuerpo, que además de actuar, siente y posee sentimientos que generan la composición de un ser dual, con ideas, sensaciones, acciones y por sobre todo creaciones. 

Aunque, sea solo un holograma...

Déjenme Pasar

Y es así como el escritor pensó que su novela estaba terminada, pasó meses encerrado en su cuarto de paredes mohosas, fumando en cada línea y parlamento creado, olvidando a todo aquel que algún día denominó como familia, o algún cercano. Ya a esas alturas, el mundo era un lugar desconocido, la vida era una estancia pasajera y desconocida, sí mismo era un completo extraño. Sin embargo, en su novela él comprendía que ese mundo estaba a su merced, que cada contexto estaba comandado por su voluntad y deseos, él era el Dios. Él sabía que lo era, se obsesionaba con la idea de crear un mundo paralelo al contexto natural....

Y como decía él pensó que su novela estaba completa, sin notar que en esa drástica introspección fuera del mundo externo, olvidó que estaba ejecutando una labro dentro de tal, y por lo tanto esas 500 hojas o más estaban en blanco, sin tinta, sin palabras, sin adjetivos, sin un mero artículo que diera inicio a la historia... ¿Por qué? Dejó de hacer, y solo de dedicó a pensar. 

¿¿??

¿Cómo un extraño se convierte en conocido?

¿Cómo el amor se transforma en odio?

¿Cómo el interés se torna en abulia?

¿Cómo la paciencia se transforma en ira?

¿Cómo el dolor se torna en placer? 

¿Cómo algo útil se vuelve inútil?

¿Cómo la vida cambia a muerte?

¿Cómo la paz se vuelve guerra?

Si bien, son todos opuestos y "siempre habrá una razón", sé que mientras se experimenta el proceso no podemos encontrar tal respuesta. Sinceramente no podemos y la desesperación se apodera de nuestro ser, dejando de ser. 

ES CA PE

Escapa del flagelo de tu conciencia, no te vayas a volver inconsciente de tanto buscar la razón, ni te vayas a volver insensible por haber hallado ese porqué que tanto puedas anhelar. 

Muchas veces lo más sencillo es aquello que nos entrega la llave de ese felicidad, si de eso que muchos dicen intentar buscar. 

Lluvia

Si a veces comienzas a sentir, por sobre todo sentir.

Déjalo fluir, nada más. El mejor consejo que se puede brindar y a su vez recibir, es aquel que dice: Deja de pensar, desprendete de tus trabas, penas, pasado... Y comienza a vivir desde la alegría que te brinda el presente, porque cierto es que todo, ya sean penas o alegrías, están ahí esperando ser absorbidas por alguien, si estás susceptible y en función de tus accione, será lo que recibas. 

Particularmente, no pienso, no lo deseo, solo estoy sintiendo, me dejo llevar, y la verdad resulta hasta hermosa la vida que en algún momento consideré oscura y tenebrosa.

Gracias. 

Redes- No Sociales.

¿Redes sociales o nichos de individualismo?

Esa es la premisa que me incita a llevar a cabo este escrito, o es-crítico el estado de insatisfacción humana que nos lleva cada día a perdernos en la carrera de evolucionar como especie.

Si dentro de la concepción de sociedad, está enmarcada la idea de que es un conjunto de individuos que al relacionarse entre sí consiguen abandonar la separatidad en base a un comportamiento:  Racional y Atónomo. Acá, en ese completo dominio de si mismo es en donde cada sujeto ve en su persona un ser que debe luchar en contra del mundo a como de lugar, con el fin de simplemente alcanzar metas arraigadas en el ego y su satisfacción (en la mayoría de los casos solo económico). 

Por lo tanto, ¿Qué hacemos al pasar todo el día detrás de una computadora? Acaso que un sandwich logre  salir de su emoticón virtual, o que ese beso en el que tardas menos de un segundo en digitar el comando adecuado para tal, pero a ver... Te has preguntado cuánto tiempo duraste o conversaste prescencialmente, con tus padres, con esos amigos, o con ese chico o chica que te gusta? 

Te aseguro que no. 

Piensalo y apaga la computadora... Antes que esos seres que sientes amar, no estén.

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No sé como partir esto  suprimí un escrito, estaba hablando del fluir de las emociones mientras de fondo una canción de los Beatles llenaba el espacio sonoro. Pero estaba siendo poco clara en las ideas.

Resumiré todo eso en, dos puntos comillas 

Apaga el pensamiento, Enciende el sentir... 

Sentimiento no, suena como canción de Arjona y no quiero aparecer en un diccionario como el sinónimo de catástrofe. hahaha 

Y bien a lo que iba, cuando saciamos nuestra sed experimentamos una sensación de bienestar como una inyección de energía que nos incita a abrir nuestros ojos, refrescando nuestras mejillas, incluso sentimos (al menos a mi me sucede) el pelo se eriza. 

En tal sensación, esa de erizo, es en la que me quiero detener... 

A medida que experimentamos vivencias vamos construyendo estadios mentales los que almacenamos en nuestra memoria según sea el grado de importancia que signifique para cada quien, y en base ello recurrimos a tal información según sea la situación (Eso es lo que la teoría cognitiva dice). En mi caso, he sentido experiencias sumamente importantes dignas de ser atesoradas con una contraseña en chino mandarín... No obstante, me ha sido imposible poder recobrar tal clave en una nueva experiencia ¿sufriré de amnesia? 

(...) 

Umbrales de activación.... Esa es la respuesta, necesitamos de una fuerte carga que nos haga activar tales sensaciones. recuerdos y emociones... Aunque en temas de amor, tales umbrales son casi como pretender  conseguir un idilio perfecto.

¿Amores perfectos? No que va! son todos incompletos, pero nos hacen sentir plenos mientras el umbral perdure.